Re: Le topic des comiques

par **pepito** le Sam 5 Juil 2008 - 15:26

mouark, énorme

c'est un curé qui est au mont saint michel, mais il est tombé dans les sable mouvent ( oui, il y en a ), alors les secours arrive, il n'est pas trop tard, il n'a que les chevilles de prises :
" montez, on vous ramènes "
" non, laissez le seigneur me sauvé "
et il pris
quelques heure plutard, les secours reviennent, et holalala, c'est terrible, il a du sable jusqu'à la taille
" bon montez à la fin, vous allez mourir"
" mon seigneur me sauvera, je lui fait entièrement confiance "
alors, quelques heures après, ils reviennent, mais seules les mains du curé dépasses, il pris encore, alors les secours lui crient
" vous êtes sur de ne pas vouloirs venir?"
et une des mains pointes le ciel, ça veu dire qu'il pense encore être sauvé
finalement il crève, il entre au paradi et va voir dieu et lui dit :
" dit donc, tu m'as un peu laché sur ce coup là!"
" tu rigole? je t'es envoyer 3 fois les secours!"

par **neo** le Sam 5 Juil 2008 - 22:43

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Pourquoi les soeurs japonaises
aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

par **amest** le Dim 6 Juil 2008 - 2:39

C'est un gars qui se promène sur la plage, et là, il voit une fille, sans bras ni jambe, et cette fille pleure. Il s'approche et lui demande ce qu'elle a, et elle lui repond qu'elle est triste car personne ne la jamais embrassé. Alors, le gars décide de l'embrassé, mais la fille continu de pleurer. Le gars lui demande pourquoi elle continue de pleurer et elle répond qu'elle est triste car personne la jamais bai.sé. Alors le gars il s'approche d'elle, la prend dans ses bras et la jète dans l'eau et lui cris :
"- Je t'ai bien bai.sé là !!!"

Sinon j'ai une remarque :

dans "Le roi lion" pendant la chanson "Je voudrais déjà être roi" de Simba, Zazu le perroquet dit "Prends garde lion, ne te trompe pas de voie" ce qui peut aussi être compris comme "Prends Gare de Lyon, ne te trompe pas de voie".

'Fin voila ...

par **pepito** le Dim 6 Juil 2008 - 13:46

mais pourquoi la petite fille tombe-t-elle tout le temps de la balançoire? ? ?
. . . ha mais oui, pasqu'elle n'a pas d'bras!

par **Marklor** le Dim 6 Juil 2008 - 13:59

pas de bras, pas de chocobras!

par **shojikama** le Dim 6 Juil 2008 - 14:05

pas de jambes démerde toi pour rentrer dans ta chambre!

par **amest** le Dim 6 Juil 2008 - 15:16

Pas de tête, débrouille toi pour sucer une quéqueNON ... une sucette !!!

par **pepito** le Dim 6 Juil 2008 - 17:11

pas de zizi, pas de sodom. . . enfin vous avez comris

par **shojikama** le Dim 6 Juil 2008 - 18:21

pas d'anus pas de rictus

par **Marklor** le Dim 6 Juil 2008 - 18:24

"laisse tomber, c'est ambiance poëte ce soir"

par Chameleon le Mer 9 Juil 2008 - 12:11

Quelqu'un a parlé d'humour noir?

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

par **amest** le Mer 9 Juil 2008 - 12:57

hum ... ça sent le "Ctrl+c" puis "Ctrl+v" ... bref

C'est un gars qui croise un pote dans la rue, et se pote se pomène avec une grosse mite ... Alors le gars demande :
"- Comment tu as obtenu ça ???
- Bah en fait j'ai trouvé un endroit ou tu demandes se que tu veux et tu l'obtiens, par contre on a le droit à un seul souhait et aussi ..."
Alors l'autre le coupe et lui dit :
"- Il est ou cette endroit ???
- Il est dans l'impasse du vœux à l'opposé de la ville, par contre ..."
Le gars ne fini pas sa phrase que l'autre s'en va. Arrivé au lieu de vœu, le gars demande :
"- Je voudrais un milliard"
Et atterris devant lui ... un billard.
Alors, pas content, il retourne voir son pote, qui promène toujours une grosse mite et lui demande pourquoi il a eu un billard au lieu d'un billard. Son pote lui répond :
"-Bah en fait sa inverse les "m" et les "b" ..."

par **neo** le Mer 9 Juil 2008 - 20:47

client:bonjour je viens d'avoir windows vista
vendeur: et alors??
client: bah ca marche pas
vendeur: je sais vous me l'avez deja dit.

par Raposa le Mer 9 Juil 2008 - 21:07

neo a écrit:client:bonjour je viens d'avoir windows vista
vendeur: et alors??
client: bah ca marche pas
vendeur: je sais vous me l'avez deja dit.

:$yes:

par **marchall** le Mer 9 Juil 2008 - 22:44

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....

par **marchall** le Mer 9 Juil 2008 - 23:00

C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?

par **marchall** le Mer 9 Juil 2008 - 23:13

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.

par **Marklor** le Lun 28 Juil 2008 - 22:11

amest a écrit:hum ... ça sent le "Ctrl+c" puis "Ctrl+v" ...

ouais ca se voit mais à la rigueur, pour ce topic, on s'en fout un peu.

allez, un peu de mysogynie (entre quelques blagues de q, mais ça reste soft!):

Pourquoi les hommes choisissent toujours des femmes qui pleurent tout le temps et qui mettent trois plombes à s'habiller?

Spoiler:: il ne choisissent pas

pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour?

Spoiler:: je ne peux pas être partout!

vous savez ce que dit une femme quand elle voit une grosse kique?

Spoiler:: ...moi oui...

Qu'est-ce qui est blanc et qui fait 30cm?

Spoiler:: rien, si ca fait 30cm, c'est forcément noir!

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent en une seule ligne?

Spoiler:: Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

par **neo** le Lun 28 Juil 2008 - 22:14

va pour la mysogynie.

quel est le point commun entre une femme et une poubelle??

Spoiler:: les deux tu les remplis pendant la semaine et tu les sors le wekk-end

par **Marklor** le Lun 28 Juil 2008 - 22:29

pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes?

Spoiler:: Pour être plus proches de l'évier quand elles font la vaiselle.

qu'est-ce qui pèse une tonne le matin et moins d'un gramme le soir?

Spoiler:: une femme, car c'est toujours : "tu viens te coucher ma puce?" et "lève-toi grosse vache!"

par **Marklor** le Mar 29 Juil 2008 - 16:22

Pourquoi lorsqu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

Spoiler:: Parce qu'après, les requins, ils n'ont plus faim!

Vous connaissait la blague des deux putes et du Père Noël?

Spoiler:: c'est deux prostitués qui discutent :
-t'as demandé quoi au Père Noël toi?
-Comme à tout le monde : 100 euros!